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      感人情書怎么寫

      時間:2016-03-17 分類:情書大全 來源:學海網 0條評論
      感人情書寫作步驟:

      第一步:要想表達自己的愛意,內容和感情固然重要,但是也要注意形式,選擇精美的信紙,也是很重要的,現在的信紙印刷漂亮,而且圖文并茂,有時候能對感情的加深起到一個烘托和加強作用。

      第二步:內容豐富,善于表達自己的感情,要深情,可以夸張一些,戀愛中的人都是傻子,一點不假,“一日不見如隔三秋”,所以可以深刻地表達自己的感情,對對方的思念和迷戀等,要打動對方,當然,在情書中,難免表自己的決心,什么我的眼里只有你,月亮代表我的心等等,我保證只對你一個好,包容你的一切等。

      第三步:可以寫典故來烘托自己的感情。
      古詩詞和古代典故什么的都可以引用,一方面可以表明自己的知識淵博,懂得很多古代詩詞,要知道很多女孩子迷戀懂詩詞的男孩子哦,另一方面又可以借此表明自己的心意。這樣比單純的講情啊愛啊的更有說服力。

      第四步:也可以借助短小精悍的英文詩歌來表達自己的感情,尤其是那些名人表達自己感情的浪漫詩歌,這樣可以從多方面來打動對方,最后呢,信紙的折疊也是很藝術的,可以把自己的信紙疊的更加精美,這樣更用心更能取得女孩子的芳心,比如把信紙折成心形等會很有心意和誠意的。

      注意:注意語言,表達感情要適當。

      信紙選擇要根據感情的深度來,不能亂選。


      下面介紹幾個模板:

      篇一:

        親愛的,你睡了么?如果你睡了,我多想劈里啪啦地把你打起來,好好聽我說這一番話,讓我如數家珍般的羅列你的劣跡,讓我嚶嚶訴說這些年來天大的委屈。

        我們在一起很久了吧,五年,你說還短么,滿打滿算你才剛活夠五個五年,可是你卻有著十個五年的心計。你說我一個心智不健全的傻孩子怎么斗得過你。所以從一開始就注定了飛蛾撲火的悲劇。

        這五年來每一天我都在飛速地進步著,不飛速不行啊,因為你腿長,你走一步我要走兩步,你疾行我就得小跑兒,你小跑兒我就得沖刺,累!我三步并作兩步,兩步并作一步,我穿著高跟鞋大步流星。

        我默默觀察著你的言行,細心體會你的好惡,我想象你一樣的揮灑自如,談笑風生。我好好學習,我天天向上。我想至少在精神上我爭取和你站在同一個高度。

        你會背古龍書里大段大段的經典對白,你在一個小本子上記下刻骨銘心的文字,雖然你的字很丑但是我仍然覺得你很有品位,我學著你的樣子也開發了一個記事本,無奈我只記下了一些青澀的風花雪月。

        偶然的我從你的小本本上發現了令狐沖對任盈盈說的話:這世上我只有你一人,若是你我之間也生了嫌隙,那還有什么意思。我才知道原來你是看金庸的,那么冗長的大部頭你也是讀的,并不像我厭煩于那無盡的歷史描述。那一次我為自己的無知感到羞愧。

        你還說你喜歡NIRVANA,再也不能忍受茫然的我對你所說的一無所知,于是日后我學會了哼唱《wheredidyousleeplastnight》,你說我也算是敬業了吧。

        我知道你是個游戲狂,因為你每次提起QUAKE便眉飛色舞神采飛揚。我猜想那會不會是個新版挖地雷游戲。后來我在一個朋友那里看到了這款游戲,當時我的那股興奮勁兒就上來了,日后但凡提到QUAKE的事兒我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。說實話我也曾經試探著比畫兩下,可我實在看不出來這種狗咬狗的門道。

        你喜歡我新穿的那件兒荷葉邊的白襯衫,我就愣是一個禮拜沒下架,北京這天兒你也知道,后來那衣服算是殘疾了,我一直考慮給它全面染色一下。其實慢慢地我發覺那件衣服根本沒有你認為的那樣好看,因為我每換一件新衣服你都說好看。早知道我就不抱著那一件兒死啃了,好貴的耶!

        唉,這么多年了,我像個小瘋子一樣尾隨于你身后,那么多巧合,那么多邂逅,你都發現了么?親愛的,我一點一滴的進步你都看到了么?我多看了多少書,多學了多少歌兒,多培養了多少愛好和品位啊你都看到了沒有。

        人家說愛你就會變成你,你看看我,你倒是起來看看我啊,你看我們倆像么你干嗎非得睡的跟頭死豬一樣,我在抒情我在感慨我在抱怨,你這樣多殺風景!我用衣服夾子夾你的耳朵,我用棉花球堵你的鼻孔,我在你大臉蛋兒上畫王八你都不醒。我真的寒心了,對你,我該如何是好呢?若是我親親你肥厚的嘴唇你會不會醒來。人家說精誠所至金石為開,這么多年就算你是只青蛙也該變成王子了,可你呢,你只是你,你一直都是你,而我也只能是我。

        親愛的,你別再裝睡了,睡多了會變傻子的,我不糾纏你了,五年了,我也累了,我那么多的委屈你就不能拍拍我的背,給我一個溫暖的擁抱讓我覺得多少安慰么。算了算了,你醒也罷睡也罷,我都給你唱支歌兒吧,其實你聽不聽見對我都無所謂了,咳咳:

        也許你的愛是雙人床/說不定誰都可以陪你流浪/你的目光鎖在某個地方/你的倔強是一道墻內心不開放/也許你的心是單人房/多了一個人就會顯得緊張/想看看你最初的模樣/你脫下來的偽裝你會怎么放

        唱完了……你仍然沒有醒。


      篇二:紅塵有你

        離開你是傻是對是錯?是軟弱?是看破?這結果是愛是恨或者是什么?如果這是一種解脫,為何還會有眷戀在我的心中?………也許吧,他愛你比我多………那么愛你為什么?

        當愛你愛到自己也覺得難以為繼的時候,我會唱歌。我會安慰自己:有時候愛美就美在無法永恒。且信了這句話吧,也許心里會因此好過一點。

      可是當你真正從我的心靈空間徹底消失了之后,我才會發現那種空洞的可怕。我心的空間是你走過以后的深淵,你遠去的足音把我的夢敲成了碎片,而我的眼淚背面卻依然還留著一片等你的天。

        我以為我只會想要簡單地擁有一片小小而真實的天空了,不再傷心,不再失落,今生以后的日子里,絕不再因為你而傷悲、難過。絕不。

      靜下心來后想想,我卻覺得:愛一個人不是錯,尤其當我用別的人都不會有的真心去愛的時候,我當然希望我愛的人會懂得珍惜我的愛,何況我的愛在任何情況之下都不會變成一種傷害。而你給我的,雖然只是一種你自己都無法感覺到的對我的全方位的支撐,但是,這種支撐對于我來講,真的是至關重要。

      紅塵有你,我只要隱隱地能夠感覺得到你在我的世界里的存在,我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

      紅塵有你的感覺我在寫給你的信中寫到過了,那時那種心情對我來說,是一場很及時的震撼。我懂得了,應該說我更加懂得了,愛一個人就應該不計較付出不計較收獲,無怨無悔,始終真心真意。

        我的確是個很驕傲、很自負的人,有時會毫不顧及你作為一個女孩子的感受,我仿佛有種與生俱來的無所畏懼的狂,這對于一個男孩來說,應該是件好事,但是把它擺在你的面前,就很有點自說自劃的意味了。因為,在你的面前,不論我是怎樣的男人,其實都不過是一樣的渺小——這世間除了你,還能有誰能讓我折腰?

      縱然我能撼天動地、呼風喚雨又能夠怎樣?只要你微微地一蹙眉,我就可以心甘情愿地為你把千山萬水走遍,去為你親自尋訪讓你開心的良藥。

      我相信真正的男子漢、真正的英雄都應該有著一般人不具有的溫柔情懷,就算是金庸先生筆下的郭靖、楊過、令狐沖這樣頂天立地的男子,不也有著對自己愛人無限的溫柔嗎?有人在這網上說我只有小我的兒女情長,我那些現實生活中的朋友都對此一笑了之、不以為然!绻移谕切⿵臎]真正接觸過我的人都能夠了解我究竟是個怎樣的人,我是不是太貪心了?

        我愛你,就得多少順著你那顆精靈古怪的心。疼愛著你,就要學會哄著你。我的錯誤在于:有時跟你說話的語氣就象我跟別人說話那樣,那些話對于你那顆單純的心來說,何嘗不會是一種莫大的侮辱或者是傷害?在我的心里,最不可或缺的人就是你。這樣的話,就不像在別的人心中,最不可缺少的朋友是我。害怕失去的人是我,不能失去的人是你。所以在你我之間,你是主導,你掌握著一切,是你決定著我這一生的幸福與否,而不是相反。

      我懂了,我想要我這一生的感情不是一場帶淚的記憶的話,我就必須去懂得該怎樣愛你,怎樣才能打動你那顆高貴的心,怎樣才能呵護好你那顆多愁善感的心………

      我必須放下我所有的“架子”來追你,我覺得這樣去愛一個人,對于一個男孩子來講,也絕對不應該是一件不好意思、甚至丟臉的事。那只會增添我的“人格魅力”,許多人也這么對我說過了。

       所以,我要說我愛你,愛你此生不變,大聲一點,再大聲一點,用我最大的聲音,讓全世界都能夠聽得見。

      因為紅塵有你,只有一個值得我這么去愛的你。你是我愛情的全部。


      篇三:我以為終有一天,你會懂得珍惜…

        你單身,我等你。
        你說不想戀愛,我等你。
        你突然有了新的開始,我等你。
        你結束了你的愛需要療傷,我陪你,我等你。
        我以為終有一天你會發現你身邊的我,終有一天會回頭。
        卻從未想過,最終等來的卻還是,一句,對不起,你很好,可是……
        我真想說一句:……對不起!
        我承認。
        我不介意遷就你。
        我可以一直抬頭仰望你。
        只是,你真的,從來都不看我嗎?
        我在這里啊,我在這里!你聽見了嗎?
        我真想問一句,你究竟是聾了還是瞎了?為什么就那么無動于衷呢
        有時候會想。
        我究竟喜歡你什么。
        我究竟在等你什么?
        也許得不到的才真的是最好的。
        又或者,我只是沒有遇見,比你更好的。
        是不是真的要到,等我忘記了你。
        是不是真的要到,等我放棄了你。
        是不是真的要到,等我離開了你。
        你才能真正地知道,我于你而言,也是那么重要。
        你不知道某些時刻,我有多么難過。
        你不知道,沒有回應的等待,真的讓人很累。
        你不知道,我是鼓起了多大的勇氣,才敢念念不忘。
        又或者,你不是不知道,只是假裝不知道。
        你是那么自私。我是那么傻呆。
        一次次反復。
        哭累了,沉默了。
        想放棄了,冷淡了。
        可是時間一過,卻又還是想念了。
        放不下,忘不掉,戒不了,走不開。
        身邊的人都會心疼。
        周圍的人都會勸解。
        大概也就只有你了吧。
        仍舊那么無動于衷。
        大概也就只有我了吧。
        仍舊那么情有獨鐘。
        該說什么好呢?
        一個愿打一個愿挨嗎?
        一直在等一個人
        一直在等一個回頭
        一直在等一份笑容
        終于等到,我自己都沒了笑容
        也夠了吧,我真的累了。
        可是為什么,我向左走,向右走,還是走不出愛你的圓。
        我并不奢求在你那里找到幸福
        也不敢想你會有什么付出
        只是想,既然做了決定我就義無反顧
        可笑的是,你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。
        你突然問我,什么時候會抽煙了。
        我笑笑,人都是會變的呀。
        想你的時候,被你傷害的時候
        心疼的時候,無奈的時候
        煙,似乎也就自然而然了吧。
        你又能真正關心我,顧及我多少呢?
        告訴自己
        讓自己離開你
        告訴自己
        這是最后一次哭泣
        很多事情,都是有界限的
        很多時候,再堅強的人都是會累的。
        我不是真的傻瓜,只是曾經為你心甘情愿。
        而現在,我最終還是找到一個方式,讓自己退出這不公平的游戲了。
        很偶爾的
        你會找我,聯系我。
        你的突然出現,還是會挑起我心里的弦。
        只是,我也學會對你偽裝了,不冷不熱,不咸不淡。
        笑得沒心沒肺,也不會再流那,廉價的眼淚了。
        然后聽你輕輕地說,你變了。
        我不知道,是該笑還是該哭。
        也沒有意義了,不是嗎。
        只是很突然的
        看到一個相似的身影
        聽到一個相似的聲音
        總會身不由己,總會陷入回憶
        不過,慢慢的,我也學著放下了
        不是我變了,是我真的無能為力了、我認輸了。
        我折騰不動了。
        只是突然地
        聽見那些歌
        突然想起你。
        你會在哪里?
        過得快樂或委屈?
        每當聽到這樣的歌詞,總是不由自主地想起我們。
        只是,我知道,我們已經不是我們,以前要的也不是現在這種以后。
        那么,許久之間,再次見面。
        面對這樣的擁抱,我大概是不會有怎樣的情動了。
        即使心里翻天覆地,也會裝作一副淡然的樣子。
        我曾經所有的熾烈,也最終,還是被你耗盡了。
        怪你嗎?不怪你,誰都不怪,誰也怪不了。


      篇四:有時候,我們把自己弄丟了

        有時候,莫名的心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜的發呆。
        有時候,突然覺得心情煩躁,看什么都覺得不舒服,心里悶的發慌,拼命想尋找一個出口。
        有時候,發現身邊的人都不了解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。
        有時候,感覺自己與世界格格不入,曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
        有時候,突然很想逃離現在的生活,想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
        有時候,別人突然對你說,我覺得你變了,然后自己開始百感交集。
        有時候,希望時間為自己停下,就這樣和喜歡的人地老天荒。
        有時候,在自己脆弱的時候,想一個人躲起來,不愿別人看到自己的傷口。
        有時候,突然很想哭,卻難過的哭不出來。
        有時候,夜深人靜的時候,突然覺得寂寞深入骨髓。
        有時候,走過熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一個人的臉。
        有時候,明明自己心里有很多話要說,卻不知道怎樣表達。
        有時候,覺得自己其實一無所有,仿佛被世界拋棄。
        真的只是有時候,明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。
        有時候,很想放縱自己,希望自己徹徹底底醉一次。
        有時候,自己的夢想很多,卻力不從心。
        有時候,常常找不到事情,無聊的無所適從。
        有時候,突然找不到自己,把自己丟了。
        有時候,心里突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。
        有時候,看不到自己未來的樣子,迷茫的不知所措。
        有時候,發現自己一夜之間長大了。
        有時候,聽到一首老歌,就突然想起一個人。
        有時候,希望能找個人好好疼愛自己,渴望一種安全感。
        有時候,別人誤解了自己有口無心的一句話,心里郁悶的發慌。
        有時候,常常在回憶里掙扎,有很多過去無法釋懷。
        有時候,渴望一場轟轟烈烈的戀愛,很想去做一些瘋狂的事。
        有時候,渴望別人的關懷,渴望一份簡單的快樂。
        有時候,看著時間一點點流逝,自己卻無能為力。
        其實,真的只是有時候會想這么多


      篇五:戒不掉的,想念你...

        如果我想你了,我會掏出手機,看看有沒有你的短信,即使我知道,機率是那么的渺茫...
        如果我想你了,我會用拇指在手機上飛速的打下一連串的問候,最后卻始終沒有按下發送的鍵,只是害怕打擾到你...
        如果我想你了,我會打開我們的聊天記錄看一下,不管是什么樣的對話,始終有種甜蜜的感覺。就像巧克力的味道...
        如果我想你了,我會把目光投到很遠的地方,卻不知道在想些什么...
        如果我想你了,我會想,你是不是會想我呢?哪怕,只有一秒鐘的時間...
        如果我想你了,晚上做夢也做到了朦朧的你。我會不愿意醒過來,只是害怕,夢一醒,你會離開...
        如果我想你了,我會深吸一口氣,把彌漫了思念的味道的空氣吸進,離心臟最近的地方...
        如果我想你了,我會把思念換作音符,讓它在指尖流露...
        如果我想你了,我會照鏡子,審視著這樣的我,能否匹配這樣的你...
        我想,我已經上癮了...
        戒不掉的,想念你...
        每個人的心里,都有讓你思念的人,親人、愛人、或是友人...
        有時候思念到自己也沒辦法控制的時候,干脆就順著這份思念去回憶吧!
        我在想念你,你知道么....

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